朝朝暮暮营

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    今天早晨年终总结，八点半。每个老师限定四分钟。
    坐在我旁边的是一位辅导员，我不知道他不需要作总结，结果主任叫我的时候我还在发愣。匆忙之间胡说了几句，并没有反映出我对自己的真实思考。
    我表现得像个怨妇。我是这样说的，学校给我们规定的每周最低10节课太多了，老师也太累了，没法搞科研。今年实际上课周数总计32，然而教务处仍然按照36周360节的课时来计算，这本身就很不公平，可是大家说的是自己课时没上够，对学校很愧疚。
    后来还说了什么，我自己都不记得了，总之结束之后有个同事说我说得很乱。这样一个总结因此就很不光彩。
   我反思了一下，混乱的总结来自于我混乱的生活和混乱的心情。
   2008年对很多人都是不同寻常的一年，对我更是如此。让我多年内疚并放不下的那个人终于顺利地完成了他的角色，进入了生活，进入了家庭，我很欣慰，心中似乎终于卸下了什么东西。
    上天真是奇怪，就在他与他的她领结婚证的时候，我认识了我现在身边的这个他。
    事后知道他们结婚的时候我无比惊讶，或许真的上帝在给你关闭一扇门的时候又给你开启了一扇门。
    尽管到目前为止，没见过几次面，但毕竟熟悉在第一刻就已经牵动我走向他。
    有很多次静寂，以为没有希望了，然而一个电话打过来我还是会泪流满面。依赖就像红酒一样。
    我的心始终在别处，现在他就是那个别处。在我浪漫的内心深处，我同时也很实际，我不能想象自己的将来会在面前的这块土地上全部展开，我不能接受如贾平凹一般高度的本地人站在我身边，我不愿意自己终于开朗的人生再从这阴暗肮脏的筒子楼开始。
    这个他显得很不真实，整天在汽车、火车或者飞机上流动，很多时候我不知道他在哪里，我似乎也不太怎么关心他在哪里，但是只要有他的号存在，有他的声音通过电波传递，我都能忘记自己栖身的位置，在幻想中飞奔向他。
    我们会有未来吗？这个有一米七八、走路有些摇摆、说话有些冲动的大男人会是我的未来吗？他属龙，和我爸爸一个属相，而我和我妈同属猴，这不禁让我期待一个轮回的神话，或许真的就像弗洛伊德所说的，我一直在为自己寻找一个父亲。
    或许还会有人说我不现实。可是生活中还是会有奇迹发生的吧，天南海北到处跑的人多多了，难道他们都是孤零零的一个人吗？
    他总是更关心我的思想而不是我的生活。在很多地方，他都与我原先的那个他那么相似，我无法割舍，我也无法忘记，当这么一个人站在我身边的时候，我觉得自己多年的内疚和委屈终于有了一个承载的目标。我不是要把自己的过去倾泻给他，站在他面前的我是一个已经放下重担的人，而且日复一日，尽管他们同样都以某种相似的方式冷淡我，然而我已经不再将他视作过去的他，这也因此让我对我们的未来有比较稳定平静的期盼。
    而且他也是一个心胸开阔的人。他游动不定的生活逼使他抛弃了琐碎，在他有限的跟我在电波中的聊天里，我能感觉到这个人正是在这种奔波中无限地开拓了视野，他决不会像我一样向壁一隅，沉迷在自己的小世界里后悔自责。有时我会有些后悔，我并没有做错很多，为何要我承担这么长时间的阴暗？当我一个人哭泣的时候，别人早已经进入了爱情的乐园，在我孤孤单单守在路边等候的时候，那个以前的他又能看到我的多少伤悲？
    而且为什么要内疚？为什么那么多的罪让我一个人承受？在他将内疚的担子压在我身上的时候，他站在人类道德的制高点俯瞰着我，他欣赏着我的痛苦，不肯放松我的痛苦，他从来不想到他冷漠的眼睛和不愿意为我分担忧愁的不耐烦曾经在我的心中激起多么、大多么深的伤感与绝望。
    而这个人不会。我对他没有任何的负疚，他也一直鼓励我放弃过去所有的内疚。在道德的天平上，究竟谁人能够站得稳而高呢？
　他带给我一种轻松的生活方式，尽管我也会为了他对我的不管不问而伤心。08年的下半年，我的心里有时会想到他，有时他似乎又不存在，他给了我自由，我也给了他足够的空间。
    我不能说自己是幸福的，因为幸福还在远方；但我也不能不说我是幸福的，因为我的心开始一点点复苏。我很高兴，他两次看到我，都说我比上一次更好看了，我自己也感觉，每次见到他，都是自己最美的时候，尽管长了眼袋，尽管皮肤也有些干燥粗糙，但是我感觉自己的眼睛比二十岁左右的时候增加了温情，笑起来的时候更加舒展，因为我的心中有了期待。我多想赶紧再见到他，他正在车站出口处等待我，四处张望，我会飞奔上前，悄悄站在他的身后 ，去拉拉他的包，他惊讶之间随即转为笑脸，啊，生活多么美好。快了，快了！